Hoy por ti!!! ^^

Hoy por ti!!!

No se como empezar... esta mañana en clase tenia claro que iba a poner pero ahora no se... todo es un caos.

Primero de todo querría agradecerte todo este tiempo a mi lado(en febrero hará dos años) y ha pasado de todo, pero si miro atrás quizás tenía que pasar todo eso para hacernos más fuertes y construir lo que ahora tenemos. No crees¿?

Se que al principio no fue muy bien esto, yo no paraba de abrirte en el msn hablándote, tu me consideraste una pesada pero bueno no fue con el tiempo que me dijiste: Anna te consideraba una pesada. Pero me hizo gracia porque ahora me consideras interesante y muy importante para ti ( ahora es cuando me dices que no que sigues pensando que soy una pesada xD).

He de reconocerte que empezamos mal, me conociste en un mal momento y yo no estaba bien y no pude ser la Anna que realmente soy y eso tengo que admirar que aún así confiaste y creíste que yo no era así, te doy las gracias por esa esperanza que tenías en mi. Casi nadie a confiado tanto en mi como tu lo has echo.

Nuestra amistad fue creciendo y creciendo hasta tal punto que empezamos hacer "f2" yo parecía un robot de lo nerviosa que estaba y tu te reíste de mi y poco después acabamos poniendo la cam me acordare siempre porque me puse el skype por ti... y conseguí hacerlo bien jajaja!!! iba muy nerviosa pero no salio tan mal no¿? Al menos yo tengo ese recuerdo que no fue tan mal y ya luego la fuimos poniendo mas y mas y fuimos pasándolo mejor y las horas se me pasaban volando: mirábamos pelis, series y nos veíamos por cam y un día, me acuerdo que de broma te dije podrías venir a verme y tu me seguiste la broma, y al final eso sucedió de verdad.

Me acuerdo que la noche antes de tu viaje estaba muy pero que muy nerviosa y dormí poco igual que tu porque te metiste un buen viaje en autobús y cuando viniste y me acuerdo que me llamaste que llegarías antes yo corriendo por mi casa vistiéndome y cogiendo las cosas para irte a buscar, luego me perdí pero ese ratito en el parque y luego a las fuentes de colores, al kafe ole etc fueron tres días muy divertidos y llenos de sentimientos aunque como hablamos el otro día eran sentimientos diferentes porque era una sensación de "no creo que nos volvamos a ver" por toda la mierda que yo tenía encima.

Las cosas empeoraron un tiempo, si culpa mía, me deje influenciar y como no estaba bien me pudo y me auto engañe... y siempre te pediré perdón... pero bueno después de eso todo volvió a su rumbo aunque yo cada vez iba a peor y mi bache era muchísimo mayor y no sabia ni que hacia... pero bueno he de decir que este verano las cosas fueron realmente muy mal y te perdí por un tiempo y yo no entendí porque, es mas, te echaba la culpa de como me podías hacer esto? Y no entendía nada y al final decidí hablarte y empece a entender el motivo por el cual hiciste eso y tengo que darte las gracias porque gracias a eso me di cuenta con quien quería estar y que no me importaba nadie mas que tu.

Cuando por fin pude quitarme ese peso de encima y hacer lo que tenia que hacer para estar contigo empece a estar mejor y fuiste viendo la Anna que era hace años tu sobretodo y los demás. Mi familia me lo decía y todo, “Anna se te ve mejor”. Esto no hubiera sido posible si tu te hubieras rendido en su memento, o si hubieras seguido sin hacer nada, por tu parte hablo esto no lo estaría escribiendo y lo más lógico no estaría saliendo contigo y no volvería a ser yo.

Después de esta "liberación" quise ir a verte este puente ( 5,6,7,8,y 9 de diciembre) tenía mucho miedo ya te lo dije: pensaba que no estaría a tu altura, que te dieras cuenta que no era la niña con quien querías estar etc. Y te lo comente y me dijiste que tu también tenias esos miedos y me tranquilizaste. Estoy contenta porque esos días fueron geniales y los miedos se fueron en cuanto baje del avión y te abrace!!

Te quiero mi niño!!!

Estos días han sido increíbles, aunque ya estos últimos dos meses lo eran por ordenador pero el verte, besarte, abrazarte etc hizo que fueran mas geniales porque hice cosas contigo que era lo que quería hace muchísimo tiempo, aunque no te lo demostré y te pido disculpas por ello no sabia lo que hacia sinceramente. Pero ahora he de reconocer que estoy genial, me siento mas fuerte, mas optimista con ganas de seguir y formar una vida contigo. Te doy las gracias porque eres tu el que ha echo esto posible ( ya se que dirás que si no hubiera puesto de mi parte no hubiera sido posible, pero el merito es tuyo)

Siempre te lo he dicho: no se que hubiera echo sin ti, me has dado ese cariño que tanto he buscado este tiempo, me quieres, me demuestras que soy importante para ti y que me quieres y que te doy confianza y cosas que pensabas que las tenias olvidadas y eso me reconforta porque se que lo estoy haciendo bien. Se que ahora todo es complicado pero en un tiempo no lo sera y esto solo habrá sido el principio de un gran futuro créeme.

Eres perfecto para mi y eres una persona tan increíble que no enamorarte de ti seria muy difícil. Y siempre me alegro de que las demás "chicas" te hubieran dicho que no o no te hubiera salido bien igual que mis relaciones, porque hemos podido estar juntos y nos complementamos muy bien.

A lo que iba: me encanta como eres: sincero, atento, cariñoso, dispuesto ayudarme, y nunca tiras la toalla ( has estado luchando mucho para que yo estuviera bien y eso te lo agradezco muchísimo, porque no lo he puesto nada fácil) me apoyas en todo y cuando no creo en mi estas tu ahí para darme ánimos y ayudarme y hacer que siga adelante, como hace unos sábados cuando me equivoque en el trabajo con las medicaciones y tu me ayudaste y me hiciste ver que un error lo tiene cualquiera. Son pequeños detalles que hacen que seas perfecto.

Me gusta como eres y te pido que nunca nunca cambies y voy a estar a tu lado para hacerte ver que eres un tio estupendo y muy especial y que a tu lado me siento la chica mas feliz y afortunada del mundo!!!

Quiero darte todo mi amor porque te lo mereces, quiero que recuperes esas cosas que considerabas perdidas y que nunca las volverías a tener (aunque creo que ya lo estoy haciendo :P). Quiero que sientes que somos uno y que eres muy importante en mi vida y que no te voy a ocultar nada y que además somos uno solo. Voy a demostrarte que soy fuerte, que he cambiado y que cada día que pase voy hacer que sea un día especial y mejor que el anterior y que veas que te quiero y que no me vengo abajo.

Te quiero mi amor!!!! me siento muy afortunada de estar contigo!!!

5-12-12!!! ES EL PRINCIPIO DE UNA GRAN VIDA!!! :D

unos días maravillosos!!!

Ya se que esto no empezó aquí, sino muchos meses antes pero permiteme que hable de estos días.

Antes de todo he de pedirte perdón porque cuando baje del avión andaba muy nerviosa y no te bese solo te di el abrazo pero tu abrazo me calmo y después ya me calme un poco y me besaste, perdón por quedarte con las ganas anda mas vernos... pero mi reacción fue mejor que la ultima vez no¿?

Ando escribiendo esto un poco así así porque todo es muy reciente pero créeme que soy muy feliz. Ando escribiendo esto con el anillo en el dedo como en estas noche y la pulsera que me regalaste la llevo en la otra muñeca, y por último llevo tu jersey que me regalaste que huele a ti y no paro de olerlo y cerrar los ojos y notarte a mi lado: como me besas, como me abrazas.

Se que el viaje es un punto y seguido y no un final, es un aperitivo de los que viviremos, sino ahora mas adelante te lo prometo.

No hablare de cada día porque como tu dijiste no se que hicimos exactamente cada día, me gusto tu definición ha sido un día muy largo mas que 5 días. Estos días han sido geniales.

El primer día que llegue estaba muy nerviosa pero al verte abrazarte se me paso todos los miedos, aunque he de decir que ese día nos perdimos, pero tranquilo no te echo la culpa fue entretenido y divertido, cuando vi a tus padres me volví a poner nerviosa y estaba muy tímida pero creo que poco a poco me fui abriendo más y no estuvo mal ( a ver que opinan ellos de mi, ya me dirás ;) ).

El quedar con tus amigos me gusto, aunque tu creas que me aburrí no es verdad me lo pase muy bien viéndoos en "vuestra salsa" y me llegue a reír mucho y el paseo me encantó porque hablando hablando nos fuimos a la quinta ostia...Así que no te preocupes porque no me aburrí.

Me cayeron bien puedes estar tranquilo, se les ve muy buena gente y no los pierdas, aunque no hablara y estuviera cortada espero que a ellos les haya dado buena impresión!!^^

Me ha encantado todos los paseos que hemos echo por todos los sitios. Me encanto ir Almería centro y estar sentados en la playa (aunque hiciera mal tiempo) la verdad es que mereció la pena, la foto que hicimos de la playa la tengo puesta para desbloquear el móvil me encanta por todo lo que simboliza. Esa tarde me encantó fuimos a pasear por la playa, hicimos fotos, estuvimos muy cariñosos y sobretodo porque nos sentamos en un banco y nos pusimos hablar y a ser sinceros mas de lo que siempre somos y me encanto porque te conté cosas que tenia miedo de contar y la verdad que me sorprendiste por tu gran apoyo y que seas tan comprensivo.

Me encanto esas horitas allí hablando y hablando y dando envidia (ya sabes porque lo digo :P) fue un momento especial, especifico cada rato que he pasado contigo ha sido especial y cada cual ha sido mas especial que el otro.

Me gusto mucho ir al cine y ver la película a cachos, me hizo mucha ilusión porque siempre las vemos por internet y estar abrazado a ti susurrarte al oído cosas de la película ha sido maravilloso y me apetece volver a repetirlo.

Para mi la mejor noche fue la última (aunque todas me han encantado, ya sabes porque lo digo (gestito)) pero esta fue especial porque estuvimos tumbaditos los dos juntos en tu cama y estuvimos sincerandonos y hablando de todo: tu me contaste todo aquello tuyo que no sabia o que no recordaba y yo te conté cosas mías y me ayudaste muchísimo a quitarme los miedo del irme y del miedo de estar a distancia pero amor estoy muy tranquila como te dije te quiero y hay confianza y me fío de ti y se como eres y se que cuando quieres a alguien estas con esa persona, como tu dijiste el amor esta por encima de todo.

Sinceramente la distancia no la notamos mucho porque entre semana seria muy difícil estar juntos por como es mi madre y por todo lo que hacemos así que... pero claro, el fin de semana se notará pero no tanto porque para mi no siento que haya distancia porque hablamos cada día, nos ponemos la cam etc. Y se que si estoy mal o me pasa cualquier cosa se que puedo llamarte y tu me lo cojeras sin ningún problema y si a ti te pasa harás lo mismo y sino se que a la noche estarás y podre hablar contigo. Haciendo todo esto hace que no haya distancia además somo uno como te dije y hay una linea muy fina entre los dos corazones que es indestructible y el amor lo puede todo. Se que es complicado ahora, pero te prometo que un tiempo cambiará y podremos estar bien!!^^ este viaje solo fue el aperitivo de lo que vamos a vivir en un futuro no muy lejano. Quiero estar contigo y nada ni nadie me lo impedirá.

Siento el último día haberme puesto a llorar y a no quererme ir, si me lo hubieras pedido me hubiera quedado y lo sabes... pero como tu me dijiste no es lo que tocaba... no lloraba de tristeza porque soy la mujer mas feliz del mundo a tu lado, pero no me quería ir... pero como me dijiste cada día que pasa es un día menos que falta para volver a vernos ^^

Estos días han sido perfectos he estado en una nube y en el cielo y todo gracias a ti amor!!!

Me he sentido muy especial a tu lado, me he sentido querida, valorada y respetada y los miedo se fueron en cuanto baje y he estado a tu altura y te he podido dar todo mi amor. Te doy las gracias por querer formar una vida conmigo y querer ser mi pareja eres lo mejor que me ha pasado y va a seguri así. Eres mi presente y mi futuro y se que para ti yo soy lo mismo. Tengo miedo claro, pero es normal tener miedo pero se que venga lo que venga lo superaremos porque este viaje nos ha echo mas fuertes y nos ha unido mas. Como te dije hace un tiempo hace ya no hubiera podido estar contigo por la distancia pero ahora me veo fuerte y capaz de hacerlo y te lo he demostrado este último mes y eso ha echo que quieras estar conmigo!! aunque estuviera así así estoy muy feliz y me alegro alegro mucho de haber echo este viaje porque ha merecido la pena y te he podido demostrar todo lo que te decía por msn, skype que eras mi niño que te quería y que siempre siempre estaré para apoyarte y ayudarte y darte todos los mimitos del mundo. Eres mi sustento amor y tu eres mi fuerza y no te puedo agradecer todo lo que haces por mi, por eso intento que cada día sea especial y cuando estamos juntos sea especial y creo que lo consigo igual que tu a mi... tu me ayudas mas que yo a ti pero cuando lo necesitas estoy allí y lo sabes y va a seguir siendo así. Te quiero un montón no lo olvides!!! y eres perfecto para mi y no quiero que cambies nunca!!

Empece así así escribiendo esto y ahora estoy mejor me siento mas fuerte acabando de escribir esto porque? Porque estando allí he notado tu cariño, tu ganas de estar conmigo, querer un futuro conmigo y aunque fuera dura la despedida se que en breve nos volveremos a ver y llegara un momento que sera para siempre!!!

Me encanto ir de la mano cogida a ti, dándote abrazos, besarte, dormir contigo y decirte lo mucho que te quiero y demostrarte que te quiero y que eres perfecto para mi!. Me lo pasa muy bien y han sido unos días perfectos y esto solo es el principio.

Acabaré diciéndote: Gracias por todo amor, han sido unos días impresionantes y todo lo que llevábamos vivido también como te dije en el librito: un camino empezamos aunque llevamos mucho recorrido!! y seguirá siendo especial!!

Gracias Mi niño!!! te quierooooo!!!

5-12-12



P.D: Espero que para ti también hayan sido unos días geniales y tengas ganas de ver como avanza nuestro amor.

Tú y yo!!!

Hoy la entrada va para los dos.

Cada día tengo mas claro que quiero estar contigo y eres la persona que quiero.

Tú has echo que vuelva a tener esas ganas de vivir y de recuperar las ganas de estar con alguien.

Pensé que nunca más estaría con alguien y que estaría a gusto, pero he de decir que tu lo has conseguido. Como siempre te digo tu haces que ria y que cuando este mal todo se me pase, me quieres y noto ese cariño y me siento importante, porque tú me has ser importante: me valorás, me quieres, te gusta pasar tiempo conmigo, cada día haces que sea importante y que cada día te quiera más. Como te dije el otro día es imposible que no te quiera. Eres perfecto para mi y eres un tipo de chico que es fácil que quererte: eres atento, cariñoso, dulce, me gusta cuando nos vemos, cuando nos reímos, incluso me encanta picarte y chincharte porque lo consigo y pones unas caras que son divertidas jajaja!!! por todo esto y mas tengo ganas de verte.

Tengo ganas de poder abrazarte, acariciarte, mirarte y decirte lo mucho que te quiero y lo importante que eres. Hace unos meses no sabíamos cuando íbamos a vernos y decidimos hacerlo en abril, pero... al final quedan 16 días para que te vea. Tengo unas y cada día que queda menos tengo mas ganas y me desespero porque aún no es el día, pero ya queda menos!!.

Tengo miedo no te mentiré, tengo tantas ganas de verte que tengo miedo de que no salgan bien, que esos días no sean los que tu esperabas, o simplemente tengo miedo a decepcionarte. Tengo miedo que te asustes y digas esta no es la niña con la que quiero estar. Pero otra parte de mi dice que va a salir bien y que van a ser unos días perfectos. Estoy nerviosa ahora escribiendo esto, porque me imagino lo que vamos hacer y vamos a pasar que madre mía la espera se hace interminable, si ya estoy así la noche antes de coger el avión no se que pasara.

Quiero bajar del avión salir por la puerta y ver que me esperas y que vamos corriendo el uno hacia el otro y acabe con un abrazo y que no exista nadie más, solo por eso el viaje habrá merecido la pena. Quiero estar juntos esos días y quiero ver tu cara cuando te de los regalitos, quiero despertarte por la mañana y ver tu cara de ilusión y satisfacción de tenerme a tu lado y que por unos días despertarte cariñosamente o no tanto jajaja!!!!

En fin tu has echo que sea mas segura de mi misma, que tenga mas confianza en mi y que te quiera tanto!!! ^^

Adiós Robot!!!

Hace mucho que no escribo. la razón? no estado bien en mucho tiempo. Pero poco a poco voy saliendo de esta mala racha que tanto tiempo lleva en mi.

Llevo muerta por dentro mucho tiempo, me sentía como un robot (me lo dijo un amigo y no le entendía me extrañaba que se comparara con un robot pero yo también lo he sentido. Y ahora te entiendo mas), si un robot hacía las cosas porque las tenia que hacer no porque las sintiera, deje de querer hacer cosas, me despertaba hacia lo que me tocaba y me volvía a la cama, todo muy automático. Por eso digo lo del robot.

Deje de hacer cosas porque todo me recordaba a ti, necesitaba tu aprobación, quería que estuvieras contento y orgulloso de mi y eso me consumió y me hizo ser el robot que era.. Solo hacia y vivía para ti. Hasta que vi que no podía ser, que tenia que ser feliz por mi misma y hacer mi vida, y salir de una vez de este bache. Tenía  ganas de volver a ser la niña que era: contenta, feliz, dispuesta a ayudar, que siempre tenía una sonrisa en la cara, que con poco se conformaba, con ganas de encontrar a alguien que buscara lo mismo y que me diera el cariño que hacia tantos meses ansiaba.

Puede parecer increíble pero llego a tal punto que lo mio era enfermizo, estaba todo el día mal... pero por suerte tuve a gente a mi lado que me apoyo y aunque de enfadara conmigo y me dejara de hablar me hizo abrir los ojos (os lo agradezco). Seguramente te tendría que haberte echo caso y lo mejor hubiera sido alejarnos un tiempo, quizás las cosas no hubieran acabado asid e mal. No me arrepiento de lo que echo lo único que siento es haberte echo daño y no haberlo dicho o echo mejor, y por eso te pido disculpas.

No quiero decir con todo esto que a tu lado no fuera feliz, porque no es verdad, he sido muy feliz a tu lado pero nuestro momento acabó y no volverá. Yo me quedo con todo lo bueno que hemos tenido este año y pico pero desgraciadamente llego a su fin a mi pesar.... y a medida que avanzó los meses nos íbamos quemando el uno del otro, es una pena pero fue así.


Ara mismo estoy mejor que hace unos meses aunque me queda muchissimo camino por recorrer pero poco a poco voy siendo la niña que todos conocían. Tengo que dar las gracias a unas cuantas personas que han estado siempre a mi lado y nunca me han dejado y sobretodo a una especial que ya se dará por aludido cuando lea esto.

A pesar de que todos me habéis ayudado mucho he de agradecerle a una persona en concreto, porque me ha devuelto esas ganas por vivir y esas ganas de volver a sentir cosas por alguien y que el quiera recibir mi cariño. Estoy deseando poder abrazarte, besarte, mirarte a los ojos y ser uno (queda poco lo se y eso me hace ser fuerte ahora mismo). Mi corazón vuelve a latir ha dejado de ser un robot y gracias a eso poco a poco vuelvo a ser yo. Vuelvo a ser la Anna que era antes!!!

Tengo ganas de emprender un nuevo viaje, un cambio en mi vida, ir por una nueva dirección y todo esto poco a poco va cogiendo forma y lo voy consiguiendo.
Que es duro? claro que sí!! empiezo de cero con una nueva meta y una nueva dirección.
Que me va a costar? claro que si!! y mas sin contar con un grande apoyo pero la vida es así. He perdido un gran amigo pero la vida sigue y ha echo que vea que no pasa nada, que la gente va y viene y los que realmente te quieren se quedan a tu lado a pesar de todo. Puedo parecer muy fría y sin corazón pero no es así simplemente me canse de esperar a esa persona y fui a ser feliz aunque eso implicara perderle. Hay veces que tienes que mirar por ti y es lo que hice después de mucho tiempo mire por mi y vi que seguir así no era bueno y que no quería ocultarlo más y quería ser feliz.

Ara si, vuelvo a ser feliz, con ganas de ver que me depara mi nuevo rumbo y a donde me va a llevar y todo ya ha empezado y en breve volverá a coger un rumbo mas importante y quizás en este viaje me una mas a ti y podamos ser uno solo y ser felices que tanto nos merecemos los dos!!! Tengo ganas de coger el avión plantarme allí y pasar unos días contigo.
Hace mucho prometí que iría y aunque haya sido mas tarde de lo que prometí voy a ir y va ser genial ya lo verás^^
La espera habrá merecido la pena ya verás como si!!! :D

ADIÓS!!!!

Adiós a la antigua Anna hola a la nueva!!!!

Queridos miedo e inseguridades habéis estado mucho tiempo conmigo, pero va siendo hora que os diga adiós no?

Os tengo que decir adiós para siempre!!! no me dejáis vivir ni ser yo misma y eso se ha acabado ya no más!!!! ya no domináis en mi!! soy mas fuerte que vosotros y lo vais a ver.... se acabó adiós!!!

Adiós miedos e inseguridades se acabó voy hacer un nuevo camino y no vais a venir conmigo

Un Libro puede decirte mucho

Volver felices sueños que de mi os fuisteis.




Estoy mirando uno de mis libros favoritos y en los que en momentos así me ayuda mucho: Corazón de Arlene de Victoria Francés.

Este libro es una metáfora de la esperanza en clave de fábula, donde la fantasía infantil contrasta con los sentimientos de aislamiento y soledad que invade la realidad de nuestros días....

Sipnosis:

"Arlene, que había dejado de respirar para siempre, volvió a abrir los ojos en un misterioso mundo donde el asfalto, el cemento y los callejones habían desaparecido, diluyendo sus formas en luces parpadeantes y nebulosas de colores.

Y mientras su cuerpo parecía flotar entre estrellas, sintió de repente cómo caía al interior de un agujero negro, precipitándose hacia el vacío. perpleja, se sostuvo la peluca blanca para no perderla en el camino, mientras observaba fascina cada una de aquellas extrañas luces que llenaban el espacio.

Pero todo cambió en cuestión de segundos. Y es que, al final de aquel túnel, la oscuridad dejó paso a una intensa luz que iluminó un extraño mundo tras las estrellas, y las pequeñas luces que antes brillaban por todas partes, se transformaron en mariposas de mil colores que revoloteaban sin cesar...."

Este libro intenta explicar la historia de muchas personas que sienten haber perdido el corazón. En este libro Victoria intenta explicar los sentimientos de marginación y soledad que algunos humanos sienten en la sociedad actual. Una sociedad que margina al ser "diferente", lo trata de monstruo y lo obliga a vivir aislado del resto del mundo. también este libro hace mención al sufrimiento que deja una enfermedad igual que sus cicatrices. También hace mención al mundo infantil ja que cada uno tiene un país de maravilla en nuestra mente.

Por lo tanto el corazón de Arlen engloba a todos aquellos que alguna vez se han sentido perdidos, a todos lo que todavía guardan alguna herida y, sobre todo, al sentimiento de soledad y aislamiento.

Mi opinión:

Este libro lo tengo desde hace muchos años y por suerte el año pasado me lo firmó la pena que no me pudo hacerme un dibujo pero bueno, eso es otro tema xD.

Este libro me ha ayudado muchissimo en mi vida, te hace ver que aunque estés mal todo tiene una posible solución y que nunca es todo de color gris, que después de una tormenta viene la calma. Este libro me costo conseguirlo porque estaba agotado y luego era de otra editorial pero hablando la gente se entiende y me lo trajeron y me puse muy feliz, menos mal que luché por tenerlo sino... me hubiera perdido un gran libro. Cuando empece a leerlo por primera vez no podía dejar de tener la piel de gallina, es más años después me pasa cada vez que lo leo. Este libro tiene unas grandes ilustraciones pero lo que mas me gsuta es la historia de Arlene. Siempre que tengo un mal día o no estoy muy bien, lo cojo y me lo leo y el mal se me pasa. Yo os lo recomiendo leer esta muy bien. No podría explicar que me produce porque son tantas cosas que es difícil de explicar, para entenderme solo hay que leerlo. Para mi es el mejor que ha echo Victoria Francés.

Os dejo el Prólogo:

"Érase una vez una joven mendiga llamada Arlene que vivía en las calles de la imponente ciudad de Nueva York. Huérfana al poco de nacer, dedicaba su vida a fabricar pequeños títeres y muñecas para las niñas ricas.

Y es que Arlene siempre soñó con ser una muñeca... con levantarse un día y descubrir que sus brazos y piernas se movían como las articulaciones de una simpática marioneta, o que su cuerpo fuese de plástico o de madera, para no volver a sentir así la crudeza del invierno.

sobretodo todo imaginaba que alguien, otra niña quizá, la acunaba entre sus brazos y hacía de ella la muñeca más mimada de su colección... Pero lo cierto es que, cuando su mente dejaba de soñar y regresaba a la realidad, la pequeña huérfana volvía a sumergirse en su soledad donde lloraba de tristeza cada vez que una de sus muñecas encontraba un hogar lejos de ella y de aquellos suburbios neoyorquinos.

A la edad de veinte años, Arlene comenzó a sentir un dolor muy intenso en el pecho izquierdo, como si una mancha cercana al corazón marchitase su juventud por momentos. Una terrible enfermedad comenzó a desarrollarse en su interior hasta que, una noche, desfalleció en media de una calle, mientras sus muñecas se hacían pedazos al caer al suelo.

 Tras un letargo en la más absoluta oscuridad, la joven mendiga despertó en la habitación de un hospital, donde extraños tubos, goteros y una máquina que reproducía los latidos de su corazón llenaban el interior de aquella fría estancia.



A la mañana siguiente, volvió a dormir unas horas en el frío de los quirófanos, y allí, mientras la anestesia corría por sus venas enmudeciendo el dolor, extirparon su pecho izquierdo.

Después de aquella operación que le mastectomizó el cuerpo y tras largas sesiones de quimioterapia, donde acabó por perder sus cabellos, Arlene volvió de nuevo a las calles para continuar con su vida. Una simpática peluca blanca, parecida a las que creaba para sus propias muñecas, cubría ahora su cabeza....

Pasó tiempo tras aquella ligera mejoría... pero su soledad seguía siendo demasiado grande. la mancha cercana a su corazón jamás se limpió por completo y en cuestión de pocos meses, el cáncer que debilitaba sus fuerzas, brotó de nuevo y fue extendiéndose cada vez mas hasta acabar con su vida.

Desde aquella noche en que la joven de peluca blanca cerró sus ojos para siempre, todas sus hijas de plástico y madera desarrollaron manchas cercanas al corazón, que se extendieron lentamente hasta oscurecer el mundo. Y era extraño, porque las estrellas que brillaban en el firmamento comenzaron a formar luces de colores mientras la ciudad de Nueva York se perdía en el mundo de los sueños..."






P.D. las ilustraciones que eh puesto son del libro.

LLueve

Ya era hora de que lloviese. 

Me encanta la lluvia y ver como llueve y el olor de tierra mojada y si estás triste no se nota, porque el tiempo va acorde con tu estado. 

Me relaja tumbarme en la cama y oír como las gotas de agua caen al suelo y hacen "clin" o "clock" depende de donde caigan.

Me gusta también estar sentada en mi rincón favorito y ver como la lluvia cae, me relaja y me ayuda a pensar y reflexionar.

Ara mismo estoy escribiendo todo esto, y miro por mi ventana como llueve y la verdad me vienen tantas cosas a la mente que no se por donde empezar.

He tenido una mala noche, si bueno... cosas que pasan, y eran las 5:30 y seguía despierta y mire por la venta y dije. tiene pinta de llover y efectivamente se puso a llover. Me gusta mas que llueva de noche, ya que, apenas hay gente por la calle y estoy mas tranquila sentada en mi rincón.

Estoy pensando que quizás no soy perfecta y tengo mis defectos, pero soy así y hay que aceptarlo. Es verdad que hay cosas que las he intentado cambiar, pero todo vuelve.... Dicen que soy débil y que pasa? si reconozco que en algunas cosas soy débil, pero si estás a mi lado ya sabes lo que hay solo tu puedes decidir si aceptarlo o no...

Estoy cansada que la gente espere muchissimo de mi y después les decepcione, pero no me amargaré mas!!! no puedo a complacer a todo el mundo, básicamente porque no puedo, no soy una super woman sabéis? y joder... me canso de siempre estar de morros con la gente, cuando no es uno es otro... Voy a mirar mas por mí y se acabó... que no lo aceptas solo puedo decirte adiós y muy buenas...

A mi se me quiere por lo que soy, y no por lo que puedo llegar a ser... si no aceptas como soy no te queda otra que irte... Me duele decir esto, pero estas cosas ya me han quitado bastante el sueño no pienso permitir que me lo quite mas.

Soy como soy: esa chica que de buena es tonta, que le gusta ayudar a los demás, que tiene una forma de hablar algo peculiar y dice cosas cuando no toca, que le gusta hacer el tonto, que no tiene tabús con según que temas, que le gusta que le hagan mimos, que le gusta pasar el tiempo con aquellos que le importa, que no se calla las cosas, que se le va la olla fácilmente, que es muy perfeccionista, que le da  mil vueltas a las cosas, que intenta tener las cosas planeadas con mucho tiempo, que siempre o casi siempre va con su mascota, que siempre va con el móvil por si un amigo necesita alguna cosa, no puede estar sin música y que en algún momento el gusta ponerla a todo volumen, que se muerde las uñas, que no le gusta arreglarse, que no le gusta ir pintada, esa chica que no es femenina pero que si se tiene que arreglar se arregla, esa chica que le molan los tatuajes y piercings y no le importa tatuarse ni hacerse piercings y que lleva dos tatuajes y 4 piercings, esa chica que le gusta ir con el pelo corto,  ser esa chica que cree en ella aunque a veces no lo haga y necesite alguien que le diga:"tu puedes", aquella chica que le gsutan los pequeños detalles, que nunca espera nada a cambio, que tiene claro sus ideales, que quiere intentar hacer mejor el mundo haciendo pequeñas cosas etc. Soy así solo te queda aceptarlo o no...